吐槽微信朋友圈的經(jīng)典段子幽默短語(yǔ)
現(xiàn)在人們的生活壓力越來(lái)越大，很多人承受不住生活的壓力而郁郁寡歡。所以?shī)蕵?lè)搞笑類的語(yǔ)錄段子越來(lái)越多，下面是小編為你精心整理的吐槽微信朋友圈段子，希望對(duì)你有幫助!
吐槽微信朋友圈段子
1.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺(jué)得餃子少，才40多個(gè)。
我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰(shuí)吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，說(shuō)：“本事不見長(zhǎng)，牙縫倒越長(zhǎng)越大。”
2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問(wèn)正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣啊?”
老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙說(shuō)：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3.吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說(shuō)：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問(wèn)“怎么啦?”
“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個(gè)G的……”
4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒(méi)聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá)：“你媽叫你呢!”
5.昨天晚上一直都沒(méi)睡好，打死了一只蚊子，可誰(shuí)知道一會(huì)兒來(lái)了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來(lái)他們居然還聚餐!唉!
6.一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來(lái)一個(gè)服務(wù)員，說(shuō)：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”
服務(wù)員來(lái)到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問(wèn)道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”
經(jīng)典的微信朋友圈段子
1.和我媽買彩票中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)我們要二十塊，還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說(shuō)要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2.一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō)：“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有，將來(lái)要是肚子里沒(méi)有東西，可別怪老師不行!”
3.有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國(guó)呢。”
4.女孩座在凳子上，起來(lái)的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來(lái)，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說(shuō)：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5.一女生扮純情問(wèn)：“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!!!”
6.上高中時(shí)，英語(yǔ)老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說(shuō)了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!
7.一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦打開保險(xiǎn)庫(kù)之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條：《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。
8.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問(wèn)：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺(jué)!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過(guò)來(lái)低聲道：“對(duì)不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
10.兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問(wèn)寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說(shuō)：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
11.一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說(shuō)：“我愛(ài)你。”小女孩說(shuō)：“你能為我的未來(lái)負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說(shuō)：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!
12.蝴蝶對(duì)蜜蜂說(shuō)：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說(shuō)：“哼!還說(shuō)我呢，你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢。”
13.話說(shuō)，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說(shuō)：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說(shuō)：“他考那么多門， 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)'統(tǒng)一100’。”
14.鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說(shuō)：“你好，歡迎光臨!”一?？拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說(shuō)：“他奶奶的!嚇我一跳!!!”
15.在17歲時(shí)，她看見我的手機(jī)：“姐夫，你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說(shuō)：“姐夫，你這人挺不錯(cuò)的。”我在等她姐姐發(fā)話……
16.領(lǐng)導(dǎo)兒子愛(ài)說(shuō)謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測(cè)謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過(guò)去。兒：“去同學(xué)家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長(zhǎng)這么大就沒(méi)看過(guò)。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對(duì)兒子這么苛刻。怎么說(shuō)他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!
17.飛機(jī)上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看，你覺(jué)得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少?gòu)U話，要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔：“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”
18.今天收到一條短信：“從今天11時(shí)30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒(méi)辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解，怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來(lái)一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來(lái)是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
最新的微信朋友圈段子
1.寢室在六樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，問(wèn)曰：“看你門沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
3.一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨，就說(shuō)：“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒(méi)想到 gay臉色大變：'你沒(méi)男人要，我可有的!”
4.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽。”，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說(shuō)：“加我，快!”
5.喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
6.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了，我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過(guò)去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上：這個(gè)就是兇手……
8.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了!
9.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過(guò)橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”
11.某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?
12.我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
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