搞笑幽默的朋友圈段子精選
搞笑幽默的朋友圈段子精選
微信朋友圈是段子聚集地，喜歡段子的你一定不要錯(cuò)過(guò)，下面是小編為你精心整理的搞笑的朋友圈段子精選，希望對(duì)你有幫助!
搞笑的朋友圈段子精選
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢。” 兒子說(shuō)：“為什么?” 爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄。” 兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”
2、 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái)，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了!
3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我!”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友：“親愛(ài)的，我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車(chē)在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問(wèn)：“平?？茨闩艿脹](méi)有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說(shuō)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯，對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。。。”
7、 問(wèn)一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說(shuō)什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
8、 一女生上課時(shí)見(jiàn)一男生睡覺(jué)，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!男友：沒(méi)有啊?女友：怎么沒(méi)有，難道你不覺(jué)得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒(méi)關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。
11、 昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說(shuō)：“沒(méi)事碗放著等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?”我說(shuō)行。幾分鐘后，只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽?zhuān)@是誰(shuí)拉的，這么好吃!”老公聽(tīng)了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”
14、 兒子：“我英語(yǔ)只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽?zhuān)?ldquo;我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分。”媽媽?zhuān)?ldquo;那別人呢?”
15、 女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”
搞笑的朋友圈段子大全
1.三個(gè)醉鬼來(lái)賞月， 醉鬼A說(shuō)：“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼B說(shuō)：“天上有三個(gè)月亮。”他們誰(shuí)都不同意誰(shuí)的，便請(qǐng)來(lái)醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說(shuō)：“你、你們說(shuō)的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來(lái)鼻子不通氣。。。突然聽(tīng)見(jiàn)客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說(shuō)：“我半夜醒來(lái)就覺(jué)著冷，一看閨女窗戶沒(méi)關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒(méi)感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說(shuō)：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒(méi)羞沒(méi)躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō)：“吃雞 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說(shuō)：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問(wèn)哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來(lái)了，問(wèn)：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái)，把老公逐出了家門(mén)。老公坐在門(mén)外捂著臉，委屈地說(shuō)：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了……”
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10.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說(shuō)：“我每天在馬路上跑步都不要錢(qián)。”推銷(xiāo)員笑了笑，道：“你買(mǎi)了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見(jiàn)那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!
12.當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說(shuō)：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”
13.一對(duì)父子來(lái)店里買(mǎi)iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢(qián)的時(shí)候，兒子說(shuō)他爹，就你這智商，還買(mǎi)智能機(jī)。然后他老爹說(shuō)了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說(shuō)：“你智商高，可是你買(mǎi)不起。”
14.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來(lái)我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒(méi)來(lái)得及買(mǎi)早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問(wèn)：“怎么?你沒(méi)吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生：“哦!那我過(guò)去那邊吃吧，免得你看見(jiàn)了，會(huì)覺(jué)得更餓!”
16.路過(guò)廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書(shū)包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對(duì)小女孩說(shuō)：班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說(shuō)不出話來(lái)，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。
17.男友對(duì)她說(shuō)：“昨晚夢(mèng)見(jiàn)你了，早上起來(lái)內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問(wèn)男友：“到底夢(mèng)見(jiàn)什么啦?”男友回答：“夢(mèng)見(jiàn)你卸了妝，把我嚇尿了!”
18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問(wèn)道：“我長(zhǎng)得丑，我該怎么辦?”“長(zhǎng)得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身?”“不，長(zhǎng)得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來(lái)。”
19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問(wèn)道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒(méi)叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來(lái)是個(gè)雕像。”
20.北極熊在街上遇見(jiàn)大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說(shuō)：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛(ài)你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽(tīng)到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
22.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤(pán)雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔飯也不錯(cuò)，
23.有天老公問(wèn)我：“如果我死了，你怎么辦?”我說(shuō)：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問(wèn)他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說(shuō)：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺(jué)時(shí)，她和我耳語(yǔ)："媽媽?zhuān)覀儼寻职仲u(mài)掉，再買(mǎi)一個(gè)好點(diǎn)的好不好?"
25.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說(shuō)，“氣罐沒(méi)送來(lái)，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜?”我不滿地問(wèn)，“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來(lái)...來(lái)面對(duì)流言蜚語(yǔ)?”
26.“走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒(méi)想到被他們抓住了。不過(guò)超市老板真是個(gè)好人，他說(shuō)如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”
經(jīng)典的搞笑朋友圈段子
1、 一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說(shuō)：“有好消息、也有壞消息!看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個(gè)家伙說(shuō)：“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”
2、 十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后，診斷病例填寫(xiě)如下：
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
3、 列車(chē)員：“您拿著二等車(chē)票怎么會(huì)坐頭等車(chē)廂?”
猶太人覺(jué)得受了侮辱：‘難道我拿著二等車(chē)票就該去坐三等車(chē)廂嗎?”
4、 一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，一人說(shuō)：“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來(lái)，那個(gè)人又說(shuō)：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō)：“快跑啊，新娘子要拉了! ”
5、 1、貓因生活所迫，在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門(mén)，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳?學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
6、 他在車(chē)廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。” 他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
7、 從前，有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō)：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、 五元錢(qián)被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他! ”
百元鈔想了一下說(shuō)：
“撕吧，撕了你們連5塊錢(qián)都沒(méi)有了! ”
9、 有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問(wèn)：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西?老頭：糖!
男：一塊糖?你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、 阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。
妻子思來(lái)想去，最后對(duì)阿凡提說(shuō)：“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái)，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣(mài)了再買(mǎi)回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣(mài)了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩! ”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。
“不，不，不勞而獲不好，再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了?對(duì)了，我們買(mǎi)回了羊再讓它下小羊，然后再用賣(mài)羊的錢(qián)買(mǎi)回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車(chē)上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢(qián)呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、 一天，阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人，他對(duì)妻子說(shuō)：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧! ”
妻子不高興地問(wèn)他道，“家里連一把面都沒(méi)有了，我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧! ”阿凡提說(shuō)。
12、 阿凡提寫(xiě)了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)?？h官打開(kāi)告示一看，告示上寫(xiě)著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開(kāi)開(kāi)玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過(guò)了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官?？h官驚奇地問(wèn)道：“阿凡提，你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說(shuō)：“因雞太多，沒(méi)東西裝，我中途就返回來(lái)了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說(shuō)完，阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說(shuō)。”
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