超搞笑的朋友圈段子
相信喜歡看段子的你一定對朋友圈段子情有獨鐘,下面是小編為你精心整理的超搞笑的朋友圈段子,希望對你有幫助!
超搞笑的朋友圈段子
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現(xiàn)場,我去叫警察!”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當偵探,現(xiàn)在是報刊的主編,你呢?”
“我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”
超幽默的朋友圈段子
1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”
5.“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。
6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……
7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!”
11.哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12.一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
超有內(nèi)涵的朋友圈段子
1.別干了,太難了!工作干好了威脅領導,工作干不好領導威脅;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事氣憤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在網(wǎng)上挑逗貧僧,貧僧上鉤了,這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明,就算你換個名字,貧僧也一定會愛上你。無論何時何地,以何種方式出現(xiàn),貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你,無法自拔,絕無幸免。
3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,隨著侍女一聲嬌呵,窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望,那本該是完好的窗紙,上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!
4.上英語課時,一哥們玩手機被捉了,老師把手機收了,然后放講臺上過十分鐘,手機響了,老師拒接了一下,開始上課,再過五分鐘,手機又響了,老師火大地把手機關機了又過了十分鐘,手機又響了,老師返身拿起就摔,結果把自己手機摔了!
5.上學那會,我看上了一個女孩,請教我的朋友,我該怎么追求她,朋友說,你要幫助他,讓她相信你,我說這怎么幫,他說制造困難也要幫。后來我想到了,我把我自行車的鎖,鎖到了她車子上,放學后,她走不了,于是我過去問她,需要幫助嗎,她點了點頭,于是我掏出鑰匙打開了,她溫柔的對我說,你是傻逼嗎?
6.上小學時班里一同學,稍微犯點事班主任就一頓狂抽,我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過,他抓著校長的胳膊告狀,結果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸,要上課了!晚上回家再打!”
7.昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了!他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹!剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
8.昨天晚上和朋友開車出去玩,結果開在半路這貨說要下車去買水,我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來,后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了,我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結果他把遠光燈打開了,拼命的閃:媽的勞資亮瞎你們的狗眼,我TM都驚呆了!
9.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團支書結婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。
10.有一天,感嘆號又遇到了破折號,便立刻笑道:操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒:尼瑪!我個子是沒你高!可是,老子的腰比你三個還粗!
11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前,無比悔恨地說:“師傅,今天,我殺生了,絕對不是故意的。”師傅說:“出家人,戒殺生。”小和尚說:“我在野外小便,沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說:“螞蟻是被你的小便燙死的,以后,在外小便時用手掌裝一下,等冷了再倒掉。”
12.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人,名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明,便擋住去路說道:測驗一下你的智力,你猜出我的籃子里裝的是啥,我就給你六個雞蛋,如能猜出里面裝著多少個雞蛋,我就給你全部12個雞蛋,說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋,嘲諷道:這不是為難人嘛,能不能多給幾個提示。
13.一哥們剛洗完澡回來,推門第一句話就是:“我突然有種很強烈的沖動想學習了。”我們就說:“想學就學啊,又沒人攔你。”他端起水杯,坐了下來華麗麗的來了一句:“不行,不行,太沖動了,得喝杯水冷靜下下。”
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