2017微信朋友圈最新段子
是不是很無(wú)聊呢?不用怕,看看段子就能讓你笑翻在地上!下面是小編為你精心整理的2017微信朋友圈最新段子,希望對(duì)你有幫助!
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1、 一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查,并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說(shuō):“有好消息、也有壞消息!看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后,我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個(gè)家伙說(shuō):“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”
2、 十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后,診斷病例填寫(xiě)如下:
女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
3、 列車(chē)員:“您拿著二等車(chē)票怎么會(huì)坐頭等車(chē)廂?”
猶太人覺(jué)得受了侮辱:‘難道我拿著二等車(chē)票就該去坐三等車(chē)廂嗎?”
4、 一次結(jié)婚,新娘放一個(gè)屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),一人說(shuō):“新娘放屁,大吉大利。”不一會(huì),又放倆個(gè)屁,場(chǎng)面有尷尬起來(lái),那個(gè)人又說(shuō):“新娘放倆,一個(gè)頂倆。”不一會(huì),她放仨屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō):“快跑啊,新娘子要拉了! ”
5、 1、貓因生活所迫,在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日,老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來(lái),現(xiàn)在送上門(mén),還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上,老師問(wèn):如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說(shuō):你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
......
6、 他在車(chē)廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,你就像在家里一樣好了。” 他只能將煙盒重新放回衣袋,嘆口氣道:“照樣不能抽。”
7、 從前,有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人,這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō):“約翰,快把這個(gè)窮漢趕出去,他使我的心都碎了。”
8、 五元錢(qián)被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:
“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他! ”
百元鈔想了一下說(shuō):
“撕吧,撕了你們連5塊錢(qián)都沒(méi)有了! ”
9、 有一老頭,在電影院里找東西,東摸摸,西摸摸。
一男問(wèn):干嘛呢,我是男的
老頭:不……不,我東西掉了
男:嘛東西?老頭:糖!
男:一塊糖?你這老頭忒……
老頭:不……不,我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、 阿凡提和妻子一起商討謀生之道,力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。
妻子思來(lái)想去,最后對(duì)阿凡提說(shuō):“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上,種許許多多的駱駝刺,當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候,肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái),搟制出一張張漂亮的羊毛氈,然后把氈子拿去賣(mài)了再買(mǎi)回一群雞,這樣我天天就能拾許多許多雞蛋,你再把雞蛋賣(mài)了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩! ”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。
“不,不,不勞而獲不好,再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了?對(duì)了,我們買(mǎi)回了羊再讓它下小羊,然后再用賣(mài)羊的錢(qián)買(mǎi)回一匹母馬,再讓母馬生一匹馬駒,我騎上小馬駒……”
......某地的公交車(chē)上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。
“喂,你還付錢(qián)呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、 一天,阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人,他對(duì)妻子說(shuō):“老婆子,快烤一點(diǎn)馕吧! ”
妻子不高興地問(wèn)他道,“家里連一把面都沒(méi)有了,我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧! ”阿凡提說(shuō)。
12、 阿凡提寫(xiě)了一個(gè)告示,要求縣官簽發(fā)??h官打開(kāi)告示一看,告示上寫(xiě)著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查,凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人,征收一只大母雞,概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開(kāi)開(kāi)玩笑,便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過(guò)了幾天,阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官??h官驚奇地問(wèn)道:“阿凡提,你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞?”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說(shuō):“因雞太多,沒(méi)東西裝,我中途就返回來(lái)了,不然,全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說(shuō)完,阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道:“縣官老爺,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密,不知該不該說(shuō)。”
......
13、 某美女決定下重金讓自己瘦身?;ㄊ畮兹f(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意。
回家路上,在報(bào)攤,買(mǎi)了份報(bào)紙,找錢(qián)的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?”
老板說(shuō):32。
她好高興:47啦!
接著,她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。
小姐說(shuō):我猜29。
她好高興:不是,47啦!
于是,興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買(mǎi)包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。
小姐說(shuō):嗯,我猜30。
她好得意:47,謝謝!
等公車(chē)的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。
老頭說(shuō):我78歲了。眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里,我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人,看見(jiàn)小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前說(shuō),“小阿凡提,我給你一塊糖,請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎?”
小阿凡提吃完了糖,對(duì)那位年輕人說(shuō):“你為什么老來(lái)找我姐姐?你自己沒(méi)有姐姐嗎?”
2017微信朋友圈最好看段子
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō):“不敢。” 兒子說(shuō):“為什么?” 爸爸說(shuō):“打不過(guò)人家唄。” 兒子說(shuō):“那你怎么不喊我去!”
2、 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太,說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái),感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了!
3、 物理自習(xí)課上,同學(xué)們都在做作業(yè),老師說(shuō):“大家有什么問(wèn)題,就盡管問(wèn)我!”一同學(xué)走過(guò)去:“老師,牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
4、 男友去喝喜酒,席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜,于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了,大家一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友:“親愛(ài)的,我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車(chē)在逆行,你要小心!”男友:“一輛?我看一百輛都不止!”
6、 獵狗追兔子,久追不下,就問(wèn):“平??茨闩艿脹](méi)有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說(shuō):“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯,對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。。。”
7、 問(wèn)一對(duì)男女:如果死后,在奈何橋看到孟婆,給你喝孟婆湯,你說(shuō)什么?女友:不要讓我忘掉親人,好嗎?男友:不要香菜和蔥花,謝謝!
8、 一女生上課時(shí)見(jiàn)一男生睡覺(jué),就給她男友發(fā)短信:我旁邊的男生睡的像死豬,口水還流了一灘,好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、 女友:瞧瞧你,年紀(jì)不大,皺紋倒不少!男友:沒(méi)有啊?女友:怎么沒(méi)有,難道你不覺(jué)得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
10、 早上,兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了,我說(shuō)沒(méi)關(guān)系,夢(mèng)都是反的,夢(mèng)到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。
11、 昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(zhǎng),她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí),他媽媽把我按住了說(shuō):“沒(méi)事碗放著等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?”我說(shuō)行。幾分鐘后,只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水,上面漂著幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口:“媽媽,這是誰(shuí)拉的,這么好吃!”老公聽(tīng)了后說(shuō):“這幾天好好看著他,別拉了屎,自己吃了!”
14、 兒子:“我英語(yǔ)只考了25分,但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽:“我不管別人考了幾分,你考這么低就不行!”第二天,兒子:“我數(shù)學(xué)考了90分。”媽媽:“那別人呢?”
15、 女生在電話中哭喊到:“你個(gè)騙子,終于知道了,你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛,騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”
16、 蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō) : 你也不小了,明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 : 老媽,我才12歲,還沒(méi)到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道: 孩子,等咱們走到那里,你就夠歲數(shù)了。
2017微信朋友圈最爆笑段子
1.三個(gè)醉鬼來(lái)賞月, 醉鬼A說(shuō):“天上有兩個(gè)月亮。”醉鬼B說(shuō):“天上有三個(gè)月亮。”他們誰(shuí)都不同意誰(shuí)的,便請(qǐng)來(lái)醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說(shuō):“你、你們說(shuō)的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡,忘關(guān)窗戶了,早晨起來(lái)鼻子不通氣。。。突然聽(tīng)見(jiàn)客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說(shuō):“我半夜醒來(lái)就覺(jué)著冷,一看閨女窗戶沒(méi)關(guān),就趕緊回咱屋睡了,還好沒(méi)感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的對(duì)女的說(shuō):“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒(méi)羞沒(méi)躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說(shuō):“吃雞 吧。”笑死我了。。。
5.一天,
6.正坐在客廳看電視,老媽在一旁吃芒果,吃完問(wèn)我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼,說(shuō):“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說(shuō):“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問(wèn)哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是,每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí),老公說(shuō)了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來(lái)了,問(wèn):“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過(guò)來(lái),把老公逐出了家門(mén)。老公坐在門(mén)外捂著臉,委屈地說(shuō):“排版選個(gè)字號(hào),我惹著誰(shuí)了……”
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10.有一天,一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說(shuō):“我每天在馬路上跑步都不要錢(qián)。”推銷(xiāo)員笑了笑,道:“你買(mǎi)了我的跑步機(jī),你就可以每天在家果奔了!”
11.某日,體育課中途,洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當(dāng)時(shí)就蒙了,一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退,結(jié)果被發(fā)現(xiàn),暈死。只見(jiàn)那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然后雙手捂胸。后來(lái),后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話:“同學(xué),你捂錯(cuò)地方了……”女漢子傷不起!
12.當(dāng)男人回家時(shí):三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣扣說(shuō):“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?”
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